Добавлено (11 Окт 2007, 21:17)
---------------------------------------------
На сайте Днепропетровского АСК выложен словарик планерного сленга http://aeroclub.dp.ua/books/?file=vocabulary.html&pPage=0

Если у кого по прямой ссылке не откроется, заходите на сайт Днепропетровского АСК http://aeroclub.dp.ua/ и см. раздел "Литература"

Добавлено (11 Окт 2007, 22:34)
---------------------------------------------
-Кто планеристом будет хлебнет и горя и тоски, а кто им был тот не забудет до самой гробовой доски
-У пилота нету страха, взял штурвал поднялся ввысь, плюнул внис послал всех нафиг - получилось ЗАШИБИСЬ!
- ... я планерист, я самый страшный шут, шутя жыву, шутя маршрут летаю, и коли я чего не понимаю пусть за меня другие допоют...

«Девушки в авиации большое неудобство, но красота требует жертв»

(Неудобными мы оказывались на старте или рядом с планером, когда нашей сильной, но немногочисленной половине хотелось….. полить травку ;-) А вот как весной готовить, так мы не просто красота, а еще и необходимость !!!!)

Поэтому на это высказывание мы придумали ответ:

«Девушки в авиации – большая необходимость, и красота тут ни при чем…»

А потом еще дополнили:
«Красота не требует жертв, Красота требует заботы ;-)»

------------------------
Хочешь летать – взлетишь,
Хочешь жить – посадишь!

--------------------------
В планере 2 деревянных предмета: зад инструктора и голова курсанта….

---------------------------
Орлам случается и ниже кур спускаться, но курам никогда до облак не подняться!!!!!!!!!!!!!!!!!

---------------------------
Парашютист – он ведь только 3 минуты ОРЁЛ…., остальное - лошадь и белошвейка!!!!!

-----------------------------
Руководитель полетов: «Хорошо, когда в задней кабине указатель потоков сидит!»

-----------------------------
Небо любит сильных, а сильные любят поесть!!!!!!

-----------------------------
Чай попьешь – Орел летаешь,
Водка пьешь – Свинья лежишь!!!!!!

----------------------------
Погода была ужасная, сесть было невозможно!!!!!!

--------------------------
Облака, блин нарисовали, а потоки включить забыли!!!!!

----------------------------
И еще: в дополнение днепропетровскому словарику:

«БЛАНИК – это двухместный высокоплан, обитающий в районе Балтасей, охотящийся на мелких мошек и на крупные потоки. Вес в голодном состоянии – 292 кг. Но не любит летать на голодный желудок… Короче – это АИСТ.
Диво – дивное! На земле это диво ходить само ленится, до такой степени, что его приходится тащить силком. Да оно само еще и взлететь не может. Вот уж действительно ленивая штуковина! Да еще и спит всю зиму, сложив крылья!!!!
А еще оно любит за ИВОЛГАМИ польскими хвост в хвост летать. Хорошо еще, что его хоть иногда без поводка погулять отпускают…..

И в заключении тост:

ВЫПЬЕМ ЗА ПОГОДУ!!!!! МОЛЧА, СТОЯ И НЕ ЧОКАЯСЬ……..

Глава 1.
1.В начале была изотермия от земли до тропопаузы, а больше ничего не было.
2.И сказал Бог: «Да будет прогрев !», и стало так.
3.Наступил прогрев, и вырос градиент неимоверный.
4.И создал Бог точку отрыва, и образовался термик силой 8 м/с, и увидел Он, что это хорошо.
5.Затем Бог создал мух и жучков, орлов и ворон, и поместил их в термики, дабы не расходовалась энергия попусту.

Глава 2.
1.Увидел Бог, как ловко они набирают высоту в потоках, и сам попробовал, и понял, что крут теперь.
2.И создал Он планёры большие и малые, и отделил стандартный класс от открытого.
3.Но скучно стало Ему летать на парение в районе и создал Он спортсмена по образу и подобию своему, дабы был он соперником на маршрутах.
4.Клёвый получился спортсмен и сразу он выбрался в кромку.
5.Но скучно было спортсмену летать молча, и решил Бог, что нужен для него РП, дабы услаждал он слух спортсмена радиообменом.
6.Взял Он у спортсмена кость, в коей не было мозга, и сотворил убогого РП, и был он лицом и помыслами жалок.
7.Поселил их Бог на площадке типа «аэродром» и сказал: «Плодитесь и размножайтесь, объединяйтесь в клубы, пусть РП наполняют СКП, а спортсмены – термики, и пусть носятся они по маршрутам и возрадуются».

Глава 3.
1.И сказал им Бог: «Всяко вы можете летать на планёрах и самолётах, но не прыгайте с парашютом, ибо не побале это».
2.Но был Паспарту хитрее всех змеев лесных и сказал он спортсмену: «Истинно ли Бог запретил прыгать с парашютом ? Прыгните, и узнаете кайф вечный и оттянитесь в полный рост и будете равными Ему».
3.Спортсмены же готовились к соревнованиям и ответили ему: «А не пойти ли тебе ?», и понял Паспарту, что за лоха его держат и обломился.
4.Но не все спортсмены готовились к соревнованиям, и пришли они к главному парашютисту и сказали: «Прыгнем мы с парашютом, если это будет «лесник»», и сделали так.
5.Проходил тут Бог по планёрному старту и увидел, что не все спортсмены готовятся к соревнованиям и воскликнул: «Уж не с парашютом ли прыгают они ?».
6.И вопрошал Бог главного парашютиста: «Как смел нарушить ты волю Мою ?». Главный парашютист же отвечал: «Спортсмен хотел прыгнуть на «леснике»».
7.Тут как раз приземлились грешники на старт на малом сносе, и стали ответ держать перед Господом: «Паспарту соблазнил нас».
8.И разгневался Бог, и наложил на них кары неимоверные: «Истинным наказанием станут для РП спортсмены, будут они ругать и проклинать его во веки веков, и нарушать его указания».
Спортсмену же сказал: «Прокляты для тебя потоки будут, нисходняки и турбулентность произведут они тебе, в муках будешь выбираться с малых высот, мухи облепят тебе переднюю кромку сразу после взлёта, фронты и грозы преградят путь тебе, со скорбью великой обходить их будешь, и площадки отрастят для тебя траву высокую и препятствия скрытые.
Главного парашютиста же достанут перворазники, распускающие «запаски»».
9.Изрек это Бог и отбил всем полёты.

Авторы: Питерские митьки & дорогие редакторы, также являющиеся таковыми.

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Продам самолёт F-117 после небольшой аварии. Самовывоз из Югославии. Обращаться в посольство Югославии в Москве.

Разменяю 600 метров высоты в районе Михайловки. Тел. 26-23-92

Куплю спутниковые приёмники GPS оптом (партия от вагона). Спросить Андрея или Диму.

P.S. прочитала я эту библию в одном из боевых листков НАТСК 1999г. Мне понравилось

Авиалинии DOS

Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, по-
ка он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он сно-
ва не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.

Авиалинии QEMM

Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас
больше места для ног.

Авиалинии Mac

Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический пер-
сонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинако-
во. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам
объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите
знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят
вас заткнуться.

Авиалинии OS/2.

Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на
своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти раз-
ных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете,
где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выгля-
деть самолет -- как океанский лайнер, как пассажирский поезд или
как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а са-
молету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за
исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в
одном положении -- в этом случае у вас остается достаточно време-
ни, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.

Авиалинии Windows

Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюар-
дессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще прос-
того, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете
самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.

Авиалинии Win NT

Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произно-
сят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все
садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечат-
ление, что все летят.

Авиалинии UNIX

Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями
от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают
его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же
именно типа самолет они строят.

Авиалинии Mach

Это авиалинии нового поколения (NeXT generation Самолет
как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его
зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит дру-
гая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета.
Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет соби-
рать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно са-
молет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются
на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополуч-
но приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления,
чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добра-
лись до места назначения.

Авиалинии Newton

Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назна-
ченный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипа-
жа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему
удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам за-
нять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает,
что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет пере-
полнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив мес-
то для новых.

Добавлено (Сегодня, 21:43)
---------------------------------------------
КАК СДЕЛАТЬ ЕДУ
(руководство для настоящих мужчин)

Покупка еды
-------------------
Еду обычно покупают в специальных магазинах.
Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать “так себе еду”, потому что она
мажется.
Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают
попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят
на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах,
которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт “Еда наружная”).
Никогда не говорите “Продайте мне еды”, просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому
если вас спрашивают “сколько”, не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите
неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.
Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти.
Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления “по-женски”.

Рецепты
------------
Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте.
Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда,
отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего
инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от
еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-
двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами “Еда
согретая” или “Еда подогретая”.

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: “Милая, ты не голодна? Там, в
холодильнике была какая-то еда”. После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на
половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: “Кстати, дружище, купи
по дороге что-нибудь к чаю!”.

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени
приговаривать: “Какая вкусная еда!”.

Полезные советы:
--------------------------
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда,
если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт “Еда по-дружески”).
Как исключение, еда, оставленная гостьей (“Еда по-женски”) вне холодильника, может храниться так
сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там,
где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник; возможно, вы
недостаточно голодны.

НО!!!! Думаю среди нас, планеристов, таких людей нет!!!!! Ну по крайней мере НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!!!!!!